Un verano más.

Un verano más, un verano más al que le digo adiós, por desgracia, del que ahora me arrepiento por no haberlo aprovechado más, en el que muchas noches, tardes, mañanas he llorado, he llorado por una persona que no merece la pena y lo ha demostrado y ahora que ha acabado el verano es cuando me doy cuenta de que tendría que haber utilizado el daño como una ayuda para hacerme más fuerte. Dicen que más vale tarde que nunca, espero que sea así, aunque sea tarde y no lo haya hecho estos meses lo voy a hacer ahora, hasta puede que me venga mejor salir adelante ahora. Voy a olvidarlo, voy a conocer a más gente, voy a tener la vida que siempre he querido y por mucho que la gente me lo quiera arrebatar no lo haré y cuando llegue a lo más alto, porque lo voy a hacer, se va arrepentir de no haberme valorado antes, eso es lo que más duele, lo sé de primera mano. Pero voy a dejar de hablar de él, porque así lo de olvidarle mal. Todo va a cambiar, esas personas que me dejaron en la mierda, que se rieron de mí, que me dejaron sola se van a dar cuenta de lo que han perdido, porque puedo ser buena, pero también mala y por lo que he visto lo de ser malo está de moda y a la gente le va bien. Viendo que yo he sido la mejor persona que he podido ser, con todo el mundo, hasta con gente que no se lo merecía, me he dado cuenta que eso no sirve de nada y ¿sabéis? Se acabó la niña buena que no dice nada, que siempre se traga sus palabras y con la que todos se quedan.  Sé que me va a costar, cambiar de un día para otro no es tan fácil como uno piensa, lo sé, pero lo voy a intentar, con todas mis ganas, voy a ser feliz y es una promesa que no pienso romper.

Y cuando crees que todo está bien, adiós, adiós a las sonrisas, adiós a la felicidad, adiós a tener ganas de todo... La vida pasa muy rápido y no sabemos aprovechar lo que tenemos, yo lo tuve y pasé los días preocupándome por si se iba en vez de cuidarlo y al final se fue. Se fue sin decir nada, sin avisar, siemplemente ni me miró cuando me vio por la calle, como si no hubiera habido nada entre nosotros, como si yo fuera alguien más... a lo mejor es que no fui especial, a veces pienso que no soy especial para nadie, si alguien dice lo contrario es para no hacerme sentir mal. Rebobino en el tiempo y me recuerdo, recuerdo el día en el que, bueno, intenté compensar el dolor psicológico con el físico, intenté olvidar todo lo de mi cabeza con unas rajas en el brazo y, bueno, luego pensé que era una tontería, pero hay veces que todo se viene encima, que no sé qué hacer, qué es mejor o peor para mí y siempre, SIEMPRE, elijo lo peor. No sé, creo que mi misión en la vida, simplemente, es jodermela, querer que acabe con ella, sentirme atada de manos y pies, sentir que no puedo hacer nada para cambiar las cosas a bien, ver cómo todo lo malo viene y no poder esquivarlo y que cuando viene lo bueno, se me escapa de las manos, se me da de lujo dejarlo pasar, no sé ver una oportunidad delante de mis ojos, no sé apreciar lo bueno que viene y lo dejo ir, dejo que todo se me venga encima, que su recuerdo me agobie, me raje todo en mi interior, me mate por dentro, me haga sufrir... ¿y qué es lo único que hago? Quejarme, escribirlo, pero no olvidalo, no sonreir, no ser feliz. Necesito a alguien que me enseñe a olvidar, a pareciar, a querer, a saber cómo es ser querido, a ser feliz, siemplemente a tener una vida que merezca la pena vivir.

Carta para Él.

Te echo de menos. Sé que tú ya has rehecho tu vida, bueno, no creo que nunca se derrumbase, por lo menos no como a mí. Crees que para ambos fue algo pasajero, puede que para ti sí, pero te aseguro que para mí no. Me has hecho la persona más feliz, pero también la más triste del mundo. No soy capaz de pasar ni un solo día sin recordar todos los buenos momentos a tu lado, pero también los malos, el día después de todo, yo solo parecía una muerta por el mundo de los vivos. Jamás creí que llegase a estar así, que me derrumbase de esta manera, que no sería capaz de vivir sin pensar en ti, sin llorar por ti. Aún me sigo preguntando qué hice mal, qué tiene ella que no tenga yo. Ya no pido que me quieras, simplemente que no apartes la mirada por la calle como si mo hubiese pasado nada, como si entre tú y yo nunca hubo... nada. Duele, duele mucho y más duelen las lágrimas que derramo por ti, sabiendo que tú ni te acuerdas de mí. Mil veces he pensado en hablarte, en decirte todo lo que me hiciste sufrir, o simplemente para saber cómo estás, si te va bien, para desearte suerte con todo, para decirte que espero que seas feliz. Yo sin ti no lo consigo, pero espero que algún día lo logre, aunque ahora me parece muy complicado. Lo he intentado todo, hasta el "un clavo saca otro clavo", pero ha salido mal, fatal. Ya no sé qué más hacer, no sé cómo sacarte de mi cabeza, ni cómo quitarme las ganas de intentar arreglarlo todo, si no lo hago, si no lo arreglo es porque sé que por tu parte nada será como antes, pero si por mí fuera, volvería a hacerte sonreír y reír como la primera vez. No sé, todo ha cambiado y me da pena, que después de todo ni seamos capaces de mirarnos a la cara, es triste, me siento mal. Te echo de menos.